Finalmente, el recuento oficial de la electriencuesta ha finalizado y los guarismos definitivos son los siguientes:

Con el 67%, ha resultado ganador el genial George Harrison.
En segundo lugar se ubicaron los de la Bersuit, con un 18%.
Compartiendo la tercera posición del podio, con 9%, quedaron Julieta Venegas y Almendra.

Esta decisión soberana, más el voto calificado de Noelia (aunque lo realizó en diciembre, cuando las opciones eran George Harrison, Julieta Venegas y la banda de sonido de la película O Brother, Where Art Thou?, la cual no se consigue), hacen que la decisión haya sido tomada.

Asi que ayer me compré un disco de George Harrison:



El error que cometí fue haber caido (otra vez) en la tentación del "grandes éxitos" en vez de comprar un disco, cualquiera, pero un disco pensado como una totalidad en si.

En fin, me lo bajaré de internet.

Etiquetas: Ego

Sabés qué?

No, qué?

Me encantaría tener un diario. No por querer ser periodista sino por el hecho de hacer un diario. Armarlo, darle imagen, identidad. Mi identidad, compartirla con todos aquellos que se parezcan.

Y como harías el diario? Qué tendencia tendría?

Ninguna en particular. Común. Jacobo Timmerman decía que los mejores diarios de derecha se hacen con periodistas de izquierda, asi que la tendencia no está dada por el ideario de quien escribe.

Qué personaje Timmerman.

Si. Me acuerdo que leí, hace unos años, cómo recordaba Cortázar a Timmerman, una vez que lo vio de chico. Te acordás vos?

No. Cuando fue?

Cómo no te vas a acordar?

No, no me acuerdo, decime.

Sos terco, eh. Fue en un suplemento sobre Cortázar que salió hace unos años con Página/12, que leí mitad en la UDAI Pacífico, mientras esperaba, la última vez que fui; mitad en un bar frente a las vías del Mitre sobre el viaducto Carranza.

Si, me acuerdo.

Que hijo de puta sos. Cortázar recordaba allí que, una vez cuando era chico, en Mendoza, su padre, en el centro, le indicó una mesa en la vereda donde había un grupo animado de personas alrededor de un tipo con cara de pocos amigos que sostenía un diario y lo comentaba a los demás, que escuchaban atentamente y de tanto en tanto daban su opinión.

Esa es una descripción textual de Cortázar?

No, recreación propia en base a mis recuerdos de la impresión en papel de los recuerdos del tipo, mezclada con la imagen mental que me hice en aquel momento de la experiencia contada por Cortázar, más como me imagino yo que habría sido la escena si yo hubiera estado allí.

Al fin, tu rememoranza del recuerdo de Cortázar es más detallada que lo que el propio Cortázar vivió.

Seguramente. Y bastante distrosionada también. Qué lindo sería hacer un diario, como te decía al principio, así, con gente apasionada como los que poblaban esa mesa, apasionada por las noticias, la actualidad, con informar, sin opinar. Un diario mezcla de Página/12, Libèration y La Reppublica. Un diario con mucha política, con una sección extensa de cultura que se anuncien en primera página. Con poca imagen y muchas letras.

Un lindo diario, bah.

Si, algo que nunca podrá existir.

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Soy pálido, de ojos apaisados claramente amarmolados, de carácter un tanto gris; perfil romano, de vez en cuando algo ganchudo; con pelo estúpido, fino y últimamente escaso, llamémoslè castaño claro, muy; de esfuerzo optimista y jocoso, con tonos melodramáticos y con un romanticismo pelotudo y perdedor. Un niño acostumbrado a jugar con ejércitos que no están ahí, que suele ver calles de ciudades micronianas en las líneas de las baldosas y gigantescos ríos en el asfalto de las calles; un ser limbístico que sueña despierto con un pasado lejano que nunca fue pero que hace vivir con bríos en un presente que parece que no es. Alguien que se esfuerza, sin éxito, en dejar de pensar, aunque sea sólo por cinco minutos; una persona simple que disfruta de la forma de sus pies y que se alegra por algo tan pequeño y grandioso como una letra bien trazada en el papel. Un tipo que siempre va a esperar que una mujer le diga que lo ama, así, de la nada, porque sí, no de ocasión; un ser al que le gusta caminar solo y en silencio por las calles de esta ciudad amable que le dio corazón. Un animal, al fin, que respira, come, traspira sexo, que sufre dolor de cintura de ocasión, rie de todo lo que vale la pena, llora lo que merece, canta poco y duerme con pasión.

Etiquetas: Ego

Ayer me ocurrió algo que hace mucho no pasaba: me senté en el balcón a tomarme una cerveza...

Si.

Si, qué?

Nada, que te escucho.

Bueno, no interrumpas, que es moleto.

Bueno.

Me tomé una cerveza en el balcón, decía, y...

Estaba fría?

Eh?

Si estaba fría.

...

...?

Por supuesto que estaba fría! Vos tomás cerveza caliente?!

Yo no tomo, pero puede ocurrir. En la antigua Mesopotamia la cerveza era una especie de caldo espeso a temperatura ambiente.

Pero no estamos en la antigua Mesopotamia.

Ah. Es verdad.

Bueno. Y la cerveza, a lo que iba, tuvo, desde el principio, un estupendo sabor a cereal, en el comienzo y el final de cada trago.

Ajá.

Y hace mucho que no experimentaba eso.

A vos te gusta mucho la cerveza, no?

Si. Es mi bebida alcojólica preferida. Para toda ocasión. La sigue el vino, pero eso es solo para comidas en familia o en ciertas ocasiones con ciertos amigos.

Contate una anécdota borrachina.

No.

Dale.

Bueno, una ajena. Me contó mi primo. Unos amigos de él, estaban una noche, a little dipsy, e iban en auto bajando por avenida Alberdi hacia el cruce. Sobre Salta estaba el control de alcoholemia, y al verlo doblaron en U y volvieron por Alberdi. Ante lo obvio de la maniobra, una moto de la policía salió a buscarlos. El cana les preguntó por qué volvieron por Alberdi, y le respondieron: "Nos acordamos que teníamos que buscar a unos amigos para tomar unos copetines..." El auto terminó en el corralón.

Una historia fascinante.

Veramente. Sabés que el post anterior al último...

El antepenúltimo.

Si. No seas molesto!

You're anal, como dicen los yanquis.

Bueno, lo que quería decir es que ese post fue el centésimo.

Mierda, casi dos años para escribir 100 posts?

Si, algún problema?.

No, decía nomás.

Bueno, lástima que nos perdimos la fiesta. Porque parece que hubo fiesta, pero como no sabía, nos la perdimos.

Lástima.

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Desconozco si seré atípico o no, pero como entretenimiento, sigue el tour virtual por mis neuronas.

El locutor. En cada segundo de mi vida, está conmigo el locutor. Es mi voz oficial, mi conciencia, por decirlo de algún modo, soy yo relatándomè la vida o contándomè (como si de un cuento se tratara), mis propios pensamientos. Voy en colectivo mirando por la ventanilla y pensando en que quiero hacer; él me lo cuenta 'Cuando llegue a casa voy a tirarme un rato en la cama'. No es un pensamiento inorgánico, es una voz que me lo dice denserio. Si fijo la vista en algún cartel, el locutor me lo lee: 'ALQUILA. Alfa Propiedades.', 'Joyería Avenida', 'Con Bielsa podemos más'. A la noche, el locutor me relata mis divagues y me quedo dormido arrullado por su voz (que, dicho sea de paso, es mi propia voz, no la que escucha todo el mundo sino la que escucho yo, que es mucho más masculina y seductora). Los únicos momentos en que el locutor está callado es cuando escucho algún sonido o voz: cuando hablo con alguien, escucho música o veo tele, por ejemplo. El locutor es mi más fiel compañia, aunque muy a menudo tengo ganas que se calle (cuando me lee compulsivamente cada cartel con el que me cruzo), pero no se puede.

Sambayón. Cuando era chico me ocurria a menudo, ahora muy de vez en cuando. A veces, cuando intento dormirme y estoy relajado, la visión que tengo con los ojos cerrados (un negro desteñido, con algún destello de luces o alguna imagen de mi memoria que de pronto se recorta en su contorno blanco) se modifica lentamente hacia un color que sólo puedo denominarlo sambayón, con una textura de arenisca muy leve. Es como si mi cerebro dejara de pronto de estar contenido en mi cabeza y se derramara a mi alrededor. Siento que mi cuerpo se vuelve más pequeño y toda mi mente lo envuelve en una especie de coraza de límites indefinidos. Al mismo tiempo, mi campo visual (de color sambayón, como creo haber mencionado) es recorrido por múltiples líneas de hilo que se cruzan unas a otras, extendiéndosè poco a poco y que en vano intento perseguir. Anoche ese proceso comenzó lentamente, pero lo detuve. Hace muy poco vi un documental y me dio temor de tener un 'viaje astral'.

Las Voces de mi inconciencia. Además del locutor, hay otras voces en mi cabeza, de las cuales son responsables mi inconciente. Al parecer, mi inconciente sigue activo mientras estoy conciente, y de tanto en tanto se inmiscuye en mis pensamientos. Generalmente, las voces de mi inconciencia me dan charla en la vigilia entre que despierto y me levanto. Pero en ocasiones me hablan en otros momentos, más que nada frases sin sentido, o frases que alguien habrá dicho y por alguna razón quedaron en mi memoria. Son voces de hombre y de mujer, conocidas o ignotas. Anoche, mientras el locutor me decía lo que estaba pensando, una de mis voces me dijo, de repente: Guión de Fanfanux. No se que querrá decirme con eso, pero fue muy gracioso.

Doctor, estoy loco?

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Desde siempre tuve la particularidad de tener 'sueños' (llamémoslè así) en estado de vigilia, sobre todo en ese momento de modorra posterior al despertar y anterior al levantar. Y no hablo de esos tan comunes de 'voy caminando y me caigo en el pozo', no, son cosas bastante extrañas. Mi primer 'sueño húmedo' fue así: yo iba a la primaria a la tarde, por eso me despertaba hacia las 10 y me quedaba un rato remoloneando en la cama. Lo extraño fue que el sueño no tuvo forma humana, sino que la acción ocurría en un mundo de raros animales humanizados, mezcla de osos, conejos y ratas. Pero aún así, dentro de ese mundo cuasi-infantiloide (muy onda 'mi pequeño pony' u 'ositos cariñosos' pero con cierto carácter pre-adolescente), en el 'sueño' le daba con ganas a una osa/coneja/rata.

Empecé el año con dos de estos al hilo. Situación: domingo 1º, 10-11 de la mañana, cama, entredormido. Ambos cortitos. El primero. A fines del primer peronismo (1954, ponele) Perón firmaba un decreto con una modificación a un artículo del Código Civil que decía una cosa así: "Art. 4. Las personas pueden ser en acto, fallecidas, fantasma y recuerdo". Más allá de lo bizarro-racional-legal del sueño, me asombra el detalle aristotélico del 'en acto' y lo romántico del 'fantasma y recuerdo'. El segundo tuvo un carácter lingüístico. Era sólo una palabra-concepto: Yesiyeskot, que -supuestamente- en turco (lengua que desconozco) significa literalmente tierra y patria. Siendo 'Yes' tierra, 'i' y y 'yeskot' patria. Al despertar-despertar no podía creer la puntillosidad 'académica' del término.

Años atrás el carácter de esos sueños era distinto: me despertaba sacándome lagañas e inventándomè noticias del diario o definiciones de diccionario...

'Porque los sueños sueños son, y en este programa, se hacen realidad...'

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Es realmente desalentador, pero creo que el trabajo que tengo está agotando las energías vitales hasta el punto que no se me ocurre ninguna idea, por lo menos una creativa. Tanto tiempo he vivido creando mundos incesantemente en mi cabeza, dejándolos perder en las tinieblas de mi olvido, y ahora, al poco tiempo que he comenzado a corporizarlos, me veo cayendo en la espiral dolorosa de la seca, la amenazadora sequía del alma. No es que lo perdido, ni lo corporizado tampoco, hubiera sido tan importante como para ser extrañado, pero es mío, y algun cariño les debo por la alegría que me han dado, sea temporal, sea más permanente. Siento una tiniebla rozar mi cabeza, y una lágrima ilusoria, imaginaria, irreal y sensible, parece caer por miedo a lo que puede llegar, a ese tren que deja escuchar su sonido pero aún no aparece en el horizonte. Da algo de miedo, y mi primera reacción es irme de aquí, ser vagabundo, homeless, atorrante, pedigüeño, caminante; pero con mis mundos intactos, sin tener la sensación ominosa de que mi mundo real pueda llegar a asfixiarlos.

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No hay caso... no se me cae una idea.

Carajo.

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Últimamente me estoy poniendo nostálgico. Me estaré poniendo viejo. Más allá de mi sempiterna devoción por la década de 1980 (la patria es la infancia, decía el escritor facho que a todos nos duele querer), la nostalgia me invade por todos los poros.

Extraño:
* Comprarme un alfajor Suchard antes de entrar a la escuela.
* Comprarme un Naranjú al salir, e irme chupándolò caminando hasta mi casa.
* Que mi vieja me lleve al centro, e ir a la Plaza de Mayo.
* El tren fantasma del ItalPark.
* La siesta el 25 y el 31 de diciembre a la tarde tirado en una colchoneta en la casa de mi tío.
* Ir caminando hacia y desde la casa de mi abuelo a la de mi tío de noche, con mis viejos.
* Al Negro, un primo de mi vieja, que era un personaje de aquellos.

Pero lo que más me causa nostalgia son dos cosas.
Una es la mar de gente que se juntaba en carnaval por Avenida Alberdi. Yo estuve dos años: 1982 y 1983, creo. Y me fascinaba, la gente en la calle, yendo y viniendo (no recuerdo si habia comparsas o murgas, o algo), disfrazados, alegres, con mucha, muchísima vida (ironía justo en esa época). Un año me disfracé. De vaquero. Con camisa a cuadros, pañuelo al cuello, un chaleco que mi vieja me había hecho con retazos, y una pistola de juguete. Y nunca me voy a olvidar de lo feliz que fui ese día, trepado al poste de luz metálico (esos de tipo 'escalerita'), en la esquina de Alberdi y Almafuerte...

La otra, que daría cualquier cosa por volver a disfrutar como lo hacía en su momento, es el trencito del Parque Alem. No hay nada mejor en el mundo. Nada. Es la diversión más impresionante que un pibe puede tener en su vida. Puedo paraecer exagerado, pero no, es así. Y no me contradigan.

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Hay dos vidas en mi. Una existe en el mundo familiar y laboral. La otra, en el de los amigos y la facultá. Ambas vidas corren paralelas sin cruzarse. Y nunca pensé demasiado en ello, hasta que hace poco hubieron de cruzarse, indirectamente (bastante indirectamente), pero saltó a la vista que no lo hicieron. Es que le pasé el teléfono de alguien relacionado a mi mundo familiar-laboral a una amiga, que debía llamar y arreglar para encontrarse y realizar un trámite. Mi amiga me dice que habló y que quedaron al otro día a las once. Al otro día me llama y me dice que estuvo esperando y no fue nadie. Más tarde, me encuentro con esta otra persona y me dice que nadie la llamó.

Es desde entonces que me pregunto si ambas vidas no correrán en mundos paralelos, ambos absolutamente ignorantes e indiferentes del otro. Existen mis amigos o me los imagino? No me imaginaré que tengo familia y laburo? No se. Lo que estoy seguro es que ambas vidas no se cruzan.

Una vez, hace muchos años, enojado con mi vida y mi personalidá, intenté forzarme a mi mismo hacia la esquizofrenia. Me inventé un yo alternativo, que debería tomar control cuando yo mismo no sirviera más para nada. Mi otro yo era confiado, se paraba derecho, no tenía cara de angustia ni de pánico, y hablaba con prestancia. Para no alejarme demasiado hacia el mundo de la locura, el nombre que le puse era Francisco G., siendo Francisco mi segundo nombre y G. mi apellido materno. Nunca tuve éxito, Francisco G. era igual a mi (excepto que se paraba derecho). Y si al dejar de intentarlo, se generó en mi una segunda personalidá en un mundo paralelo?

Mmmm... que interesante.

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Si hay algo en lo que me frustré en mi viaje de chico a grande (no quiero decir adulto porque no se si lo soy), es en dibujar. Caundo era chico dibujaba muy bien para ser chico. Ahora de grande dibujo como un chico. En fin, mi veta artística no corre por la plástica (ni por la música ni la actuación, y ni creo que por la literatura), pero no todo está perdido:


El nacimiento de los colores. 2005.

Las líneas rectas son sucias. 2005.

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Como es que el tener compromiso termina implicando perder la libertà; de elegir el compromiso y de elegir el tamiz para medir tu vida? Al parecer no hay medias tintas: uno se compromete - compromete su vida entera - o no, en absoluto. Así se pierde la libertà, en absoluto. Quiero que mi vida sea libre y comprometida, pero me están arreando hacia el compromiso que no quise alcanzar, el de dedicar mi vida a algún ideal.

Quiero dedicar mi vida a mi vida. Es por lo único que daría la vida. Por mi vida. Es que mi vida no es simplemente estar vivo, la vida física, la vida biológica. Mi vida es eso, pero no sólo. Es también mis amigos, toda la gente que quiero, las cosas que quiero, que me gustan. Es el laburo, la facultà, el compromiso también. Pero es también el ocio, el disfrute; es amar, profundamente, con o sin correspondencia. Mi vida es lo único que me pertenece. Lo único que manejo, que puedo controlar (?) y orientar hacia una dirección determinada. Yo soy mi vida.

Por gran parte de ella la atravesé considerándomé un mero observador, de la vida en general y, lo que es triste, de mi propia vida. Me consolaba, de algún modo en ello. Poco tiempo atrás me di cuenta de que estaba comenzando lentamente a ser protagonista, aunque sea de mi propia vida - lo cual en realidà es lo más importante que un ser humano puede protagonizar. Sin embargo, ahora estoy en una encrucijada en la que siento que están dirigiendo mi vida a través de la coartación de la libertà de una parte de ella.

No quiero. No quiero. NO QUIERO. Quiero mi vida, completa. Libertà, libertarios: dadmela.

Nadie es libre dedicando su vida a algo (o alguien). Dense cuenta.

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