Cuando, después de haber llevado mi bufanda dentro de la mochila durante más de un mes, el día que la saco y la dejo sobre la mesa, ella se olvida su bufanda en una noche de frío, se me hace dificil no creer en un determinismo metafísico. En este caso, en un determinismo metafísico abrumadoramente negativo.

No puedo dejar de imaginármelà volviendo a su casa con mi perfume arrullando su cuello...

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Me tenía algo perplejo el sueño de anoche. Una chica que conozco era el elemento fundamental alrededor del cual el sueño devenía, pero su imagen no era la de ella sino la de mi mamá. Sin embargo la reconocía como ella, no como mi mamá.

Es muy extraño, hacía mucho que no soñaba con mi mamá. La primera interpretación fue la más obvia: una chica que me gusta que se me aparece como mi vieja es mi subconciente diciéndomè 'dale boludo, dejá de diletar y por lo menos intentá que sea la madre de tus hijos'.

Pero no. Después - bastante después - me di cuenta qué trataba de decirme a mi mismo, a pesar de la negación del pasado: que hoy sería el cumpleaños de mi vieja.

Que loco, no?

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Si mi vida fuera una película, ésta sería un policial negro de la década del '40. Y mi personaje sería el investigador privado pesimista, noctámbulo y solitario típico del género (un Humphrey Bogart, digamos), que se aleja en la noche dentro de la calle humeante en plena oscuridad. Solo, y pensando que la naturaleza de su ser es así, y nada puede cambiarla.

Sin embargo, yo se que puedo cambiar mi natura (mierda, me he reinventado varias veces en mi vida!), pero en este momento estoy cómodo (expresémoslò así) en este personaje. Se que ella caerá eventualmente. No se por qué, pero lo se. Así que me muevo entre las sombras en silencio, rondándolà con cautela, viendo como se va transformando...

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Ella me dijo "el mundo se desmorona y nosotros nos enamoramos", mientras el ruido de los cañones se acercaba cada vez más, y me abrazaba. Cuando abrí los ojos, sin embargo, la ciudad afuera no era París sino Fenicia, no tenía a Ingrid Bergman a mi lado, con su mirada más expresiva que mil palabras, ni los nazis se acercaban. La ciudad estaba en silencio, y yo a solas junto al balcón. A estos tiempos que vivimos le hace falta alguna epopeya...










Epílogo. Cuando era chico estaba convencido que, cuando la gente se iba de vacaciones, debía empujar una pelota de tenis con la rueda derecha del auto durante todo el camino.
O lo soñé anoche, todavía no pude decidirlo.

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En este momento sólo se una cosa: debo esperar.
Esperar que dejes de amar.
Y luego,
esperar que tengas ánimo de amar nuevamente.
Ahí, entonces, me presentaré a mi mismo,
no en bandeja de plata sino en una rústica tabla de madera de asado.
Yo se de esperar, querida. Es de lo que más se.

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Ella está ahí, al lado de él, linda como siempre (como nunca también). Y él no para de mirarla, tarda en tomar valor, y al final se atreve. Le dice, no una, sino dos veces, que le gusta mucho. Simple. Nada más que eso, ya que sabe que toda respuesta será negativa. Ella lo escucha, mira hacia otro lado y se va. Sin decir nada. Él no puede menos que desear que hubiera sido mejor que le hubiese dicho que no, rotundamente, pero que le hubiese dicho algo...

Y encima perdió Ñúvel...

Carajo.

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Caminando por la calle, pensando en mí, no pude dejar de chocarme conmigo mismo. Y la imagen me devolvió tristeza y realidá. Desde entonces no logro deshacerme de mi, de mi yo mejor que yo. Me acompaña al baño y a la cama. Está ahi cuando me cambio y me inhibe. Me acerco a una mujer y él le habla al oido: al reirse ella se reirá de lo que yo le digo de mi?. Los dias se hacen nublados aún en primavera, aún en esta ciudá de humedá y sol perpetuos. Es porque estoy conmigo y me persigo a todos lados, aunque corra me alcanzo con una sonrisa socarrona, mientras trato de retomar el aire. Ni siquiera tuve el tacto de no hacerme reconocer, o aunque sea mantenerme con una fabrica de jabones. Me arrastro en mi baba y tardo décadas en llegar allí donde debo ser. No se si llegaré algún dia, pero vaya si lo intento. No hay duda que lo intento, no hago más que intentar, aunque yo mismo, y todos los demás, me obstaculicen. Tengo el tremendo miedo de no ser más que un patético bisbis bisbis.

"La felicidad debía ser otra cosa, algo más triste" Cortázar, 62, modelo para armar.

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Estoy en la burbuja, floto, no pienso, nada me atormenta. La burbuja es un espacio vacío y me encuentro a gusto, los movimientos son lentos, las imágenes son abstractas, son luces, sin sonidos. En la burbuja olvido la pena y los errores. Explota la burbuja, y caigo trágicamente de nuevo en el mundo real. Allí donde soy. Con sus miserias y todo lo que me hace mal. Donde cada segundo trae un recuerdo y ninguno es bueno, donde ella no me quiere. Podría escapar, a un mundo de sueños, un lugar en donde las cosas son mejores, mi vida no me duele y soy feliz. Pero no lo haré, porque por contraste, el mundo real aparecería nuevamente y todo se esfumaría en un instante. No. Prefiero la burbuja. Voy a crearla. Deséenme suerte.

"Ya, Rab, si se me tornarad?"

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Tantas sensaciones distintas, todas juntas, en imperfecta mezcolanza. Tan imperfecta que el resultado es insatisfactorio. Nos gusta que nos lo digan, dicen ellas, pero a nosotros también, y si no hay una media palabra de mi boca no salen en respuesta otras enteras. Y es así, ellas saben todo pero no te dan nada. Quizás una palabra desate una catarata de todo, pero no te dan el pie y la palabra no aparece. Son sádicas, esperan tu peor momento, cuando estás desesperado. Y ellas lo saben, pero no les importa hasta que estás en el piso. Cuidate, que acá el que no corre vuela. Pero eso ya lo se, y en definitiva, soy quien soy y no me volveré en un insensible pisacabezas. Yo a lo mío, los demás, a lo de los otros, mientras no sea lo mio. Cuando llegará mi momento? Es hermoso caminar por la calle llevándola de la mano. Quiero sentir la suavidad de la piel femenina junto a mis dedos otra vez...
Quiero, quiero, quiero!!!... siempre caigo en la expresión de deseo.

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Gracias Ricardo, por ser mi amigo siempre. Aún hoy lo sos, aunque hace años que no te vea y estemos a 300 km de distancia, y muchos cientos más en nuestras realidades. Gracias Fernando, por haber sido mi mejor amigo, aunque después nos hayamos peleado a muerte. Gracias Guillermo, por ser un amigo sin serlo realmente. Gracias Jaime, por haber sido mi mejor amigo de toda la vida, quizá algún día volvamos a vernos. Gracias Eleonora, por haberme roto el corazón. Perdón Soledad, por haber roto el tuyo. Gracias Romina, por quererme como hombre (aunque entonces todavía no lo fuera) y como amigo. Gracias Carlos, por ser un gran amigo mío, aunque en realidà tuviésemos poco en común. Perdón Soraya, por no haberte encarado aquél día en el colectivo, ahora se que podríamos habernos querido. Gracias Nicolás y Maxi, por haber sido amigos sin darnos cuenta. Gracias Chechu, por tu exacerbado infantilismo, tan entrañable. Perdón Laura, por no quererte cuando vos me buscabas (que después, al buscarte yo, ya no me querías). Gracias Sergio, por hacerme companía en el frío primer año de la facu. Gracias Natalia, por enseñarme que una mujer puede ser una gran amiga. Gracias Diego, por ser amigo. Gracias Mariela, por existir; tu mirada malévola y dulce estará siempre conmigo. Gracias Vanesa, por ser tan exhuberantemente sexual. Gracias Martín y Mariela, por ponerme el hombro cuando lo necesité en momentos durísimos. Gracias Gabriel, por ser d'esos amigos que, aunque pasemos un tiempo sin vernos, charlemos como si no hubieran pasado ni cinco minutos. Gracias Emilce, por ofrecerme amistà y sentido. Gracias Marcela, porque, casi sin conocerme, me diste ánimo. Gracias Noelia, por dejarme ser tu amigo. Gracias Rodrigo, por ser como un espejo de mi, pero con talento. Gracias Juan Manuel, por ser amigo y compañero en el crecimiento. Perdón Azul, por no haberte podido dar todo el ánimo que hubiese querido. Gracias Gonzalo, por compartir conmigo l'alegría de vivir. Muchas Gracias Claudia, te quiero mucho, sin tu ayuda y cariño no se que sería de mi hoy.

Gracias, Juan.

Amistà, amor y cariño; son los sentidos de la vida.

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